A minha terceira crise em menos de uma mês essa foi tensa comparado as outras todas que eu ja tive.
Cansada de estar sempre controlando as coisas, controlando minha vida. Me controlando no que eu digo, me controlando no que eu faço ( para nao me cortar, para nao beber demais, para nao sair por aí sem rumo ) apenas me controlando. Me controlando para que eu nao saisse da linha em que achava seguro que estava.
Mas já cansada de ter esse controle me sentindo sufocada e sem saber quem sou e pensamentos confusos em relação ao que eu estava fazendo uma noite antes de tudo eu me cortei com intesidade para ver se isso me acalmava e alivia de todo o controle que eu estava tendo até o momento , depois de alguns dias sem cortar-me.
No outro dia continuei me sentindo estranha e com o maldito vazio e a dor no peito imensa mais continuei me controlando e fingindo que nada sentia. Fiz tudo o que tinha que fazer e até que em um momento resolvi desabafar-me com minha mãe. Depois disso senti um pouco o alivio mais a vontade de descontrolar foi algo muito almeijado.
Não deu outra. Do nada senti o coração acelerar, a respiração ofegante e logo fui até minha mãe e disse: " Não aguento mais acho que vou perder o controle " , comecei a chorar e falar algo ( que nao me lembro ) e entao falei : " Preciso me cortar para provar pra mim mesma que eu nao tenho controle sobre mim, que eu perdi o controle e que eu nao me controlo, vou me cortar! " .
Peguei a lâmina e fui ao banheiro e me cortei. A mãe com sua preocupação batia na porta do banheiro falando para eu sair e entao depois de alguns minutos eu saí.
Logo depois sentei a cama limpando o sangue que havia e comecei a chorar logo aguniada disse : " Isso não é o suficiente " depois disso comecei a gritar a mesma frase e derrubando tudo que tinha ao meu alcance ao chão.
Fui até a sala onde estão as maquinas de costura da mãe ( joguei mais umas coisas no chao ) e peguei a tesoura, chegando no quarto peguei meus quadros ( os que eu pintei ) e comecei a fura-los, rasga-los dizendo sobre a cada quadro com muita raiva, depois com o desenho de uma pessoa que tenho a minha parede eu peguei a tinta preta o passei por cima falando mais um monte em relação ao que estava pintando ( simplesmente gritando tudo o que eu dizia ) até jogar tudo o que estava a minha mao ao chao, procurar mais algo para jogar (mais eu nao enxergava as coisas pois lembro-me vagamente que as coisas parecia rodar). Mais ao perceber que minha mãe estava juntando tudo que estava ao chao, chorando eu simplsmente olhei para minhas maos para o que estava no chao para os quadros, para a parede, para tudo ao meu redor e pensei : " Meus deus, o que eu fiz ? o que esta acontecendo comigo ? " e sentei caindo em prantos desesperados, minha mãe logo soltou tudo e veio me acalmar tomei os remedios ( 6mg de bromazepan ) e deitei encolhida aos seus braços como se fosse um bebê.
Assim me senti , um bebê com medo de si proprio.
Lembrar de tudo isso e saber que isso não foi um pesadelo é o que realmente me dói.
Hoje sinto-me um pouco grog e dolorida, quando lembro do que aconteceu sinto uma enorme vontade de chorar e dormir, dormir para esquecer tudo o que aconteceu e apagar tudo como se nada tivesse acontecido, como se tudo fosse um sonho ruim uma coisa que jamais deveria ter acontecido. Um enorme peso na consciencia eu sinto, mas o que fazer pra isso mudar eu não sei.
Bom por hoje é isso.
Sentindo-me um lixo.
